MSN上的人太多，很多话已经不方便说了。

 

不过，自己看别人是阿猫阿狗的时候，在别人眼中也正属猫狗范畴吧！

呵呵

好像开始有一点点幸福的感觉了

突然发现心里的空洞开始一点一点被填满

那种长久以来结痂坚硬孑然一身的孤离感如抽丝剥茧般被一丝丝一条条地剥离

眼泪比从前任何时候都多 好像酒精一样 一注注洗掉心上的蛛丝尘土 并洗净伤口慢慢长上新肉

心比从前任何时候都更容易受到触碰 但是不怕 因为每一次都是破碎自己旧伤痕上硬套上的铁壳 或者是破碎了自己流淌出对别人的祝福

每一次破碎都有神加倍的填满和祝福

心是活泼泼的 也知道在何处何地 满有生气砰砰地跳动

 

不由得想到甚至见证中提到感觉最黑暗的那半年

当从来对爱与纯洁干净的信念如玻璃一般完全被粉碎的时候

任何人任何事都变得不可相信

好像压伤的芦苇 将残的灯火

一阵微风便可轻松致命

试图抓住某段感情 抓住学业 好抓住自己 爬起来

可是摔得更重 连草草给自己裹伤都顾不上了

完全的混沌空虚

这个时候耶稣来了 尽管开始还是梗颈硬脖 宁愿下到地狱万劫不复

 

他一次一次温柔地叩门 不间断不急躁

直到我终于愿意开一扇小小的微窗

他的爱和祝福便如涓涓小溪 缓缓流淌进来

他的手从此也不离开我

尽管我时常旧病复发 软弱 跌倒 逃离 悖逆 愚钝到甚至出卖

他始终依旧 如同新郎一心守候叛逆的新娘回归

温柔耐心地安慰 扶持 等待

 

我以为粉碎的玻璃永远都补合不上了

可他渐渐把每个碎片拾起来 放进他爱的熔炉熔化 而且洒上真理的钻粉 浇铸成新的 画上美图交还给我

而且图画的颜色愈久弥新

我以为那样长久交流付出的感情再也不会有了

可他在我终于放开捂着钱罐的双臂时 “当”地往里扔进了一枚铜板 掷地有声

以为是铜板 原来是能随时间升值的古币

虽然困惑 疑虑 担忧不断来到 可我只要来到他面前 即便小信

他也必有方法安慰鼓励 为我重拾信心 重新找到我的心所在 让爱重又回来

 

我还能再说些什么呢 信你——耶稣，并不意味着从此一帆风顺诸事顺意

但是谢谢你借着这一路走来告诉我 你时刻在

我不需要自己拼命调整费尽苦心整理好了 干净利索漂亮活泼了再到你面前

我可以是一潭死水满目疮痍稀里糊涂邋里邋遢 只要朝你的方向望一眼 你就医治 清理 建立秩序 灌注爱的清泉活水

我愿每日把心举到你面前 细查自己的罪 然后谦卑喜乐坚定地 在你的光中行走

愿你保守我的心 余生的每一天都到你面前与你立约

也保守未来的“我们”

愿两颗心因你越走越近 越贴越紧 却不遮蔽你的荣耀

愿两个人互相扶持 互相建造 却不忘根本的恩典是在于你

愿这一生都行在你里面 成为你祝福的管道

前面会有低谷 风暴 甚至离别

但即使离别 也只是更荣耀的重遇的开端

你看一日千年 千年一日

愿地上的日子是对你名的荣耀

 

保守地上你所有的肢体

合一 相爱 兴起 发光

愿你名被高举

愿你国度降临

愿你旨意成全

在地如天

 

哈利路亚

07年5月31日夜“压马路”行动，特誌

 

欢欣鼓舞！～

在淼琪的“欢”声中

轻快地走着

身心都愉悦兴奋起来

我的心又自由了！

慢慢复苏的心智的触角

在她们言语的火花中被点燃

活氛起来 欢快地闪动

裙摆姗姗 耳环当当 鼓声咚咚

脚尖轻点

皮肤上的每个毛孔都苏醒过来

隔着薄薄的布衣 在微凛的雨后夏夜 畅快呼吸

这样的自由 才让我觉到心脏是噗通通的

 

身体可以被禁锢 但心不能被奴役

无论外在的物质 还是内里的慵懒

 

我是个俗人不假

不能免俗和自由释放之间的平衡

我在继续寻找

 

感谢神赐予这样的生命和人生

 

 

也许是辞期将近

闲暇间隙会忍不住想起之后的种种

如果夏尽秋来时能直接去读书 该有多好

平日几乎每天要路过的校门 现在看起来却还有一年之遥

还有多少个一年可以这样浪费呢

 

想起在Nari的博客看到她刚过20时写下的文字：

倘若我能活到80岁 那么现在我已经过完了我生命的1/4

她在邮件里是那样热切而诚恳地写下了未来40年的规划

怎样夯实自己 怎样更好更多地荣神义人

真真令我万分汗颜

 

过去这几年我都做了些什么呢 除了偶尔小小努力一下

更多的时候却是自我纠缠和泄气懒散

如今我俨然已经走过了>1/4人生

我余下的时光又该如何度过呢

 

我很高兴能做满七月 局面虽然已经完全不是当初所想

起码也算是圆了两年的承诺

只是多耽误了一年学习 心里难免郁闷和自责

也许这正是神给的功课吧

让我更珍惜他赏赐的时间

谁知道究竟我能不能活到80岁呢？

 

当初想到如果多花一年 会有怎样的打算

我还没有忘记吧？

照着行吧 尽全心与全力

在我一切所行的事上 都认定他

他必指引我的路

 

 

读明白书

写清爽文

做干净人

狂風大作

天氣就像風車 說轉就轉

四點勁辣的日頭 難得一見湛藍的晴空 星星點點白得發亮的云彩

七點就成黑壓壓一抹烏色

也許是一整天都被風刮得四散 又被太陽烤得夠嗆

所以傍晚無論要如何變個裝露個臉吧

風也于是更來勁 鼓足了腮幫子地吹

肆意淘氣

胡掀大大的裙擺

亂揉長長的劉海

衣服皺皺地緊貼在皮膚上

如同水的波紋

人都仿佛成了鬼 衣角發梢一齊亂舞 身體跟著晃動

連笑起的酒窩和老邁的皺紋也幾乎被攤平

不過若是沒有風

它們興許也會寂寞吧

 

 

 

夏天早点到来

让我怎么说呢？ 只要“最终的审判”尚未到来，我就必须得继续准备。

夜深人静或是一人独处，想起来的时候，还是会有些小小难过。有些憋闷，偶尔挤出一两滴“猫泪”。

找不出大哭着宣泄的理由，想想也完全没有必要。

只能怪自己太贪心，总想当女超人，又没有付出相应的加倍的努力。这样结果，该！……

 

我何尝不知道时间很重要，明年再去，出来就是27的老姑娘了！灭绝师太般的日子当真是好过的么

可是，众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。叫我怎能就此放弃？

 

别说是一年。

 

时候到了，就结果子。

笑笑安慰自己，时候未到。等浇的水足了，施的肥够了，时候到了，果子自然就冒出来了。

更殷勤专注地投入，一次做好一件事就好。

其余的，就交给时间吧！

＝）

 

oh my, now I'm TOTALLY amazed by MSN Space's capacity. so many photos, and all that Big...

and as I re-watch them: I can't believe it's actually ME who's taken all of those pics! Now I so Love myself for having done that!

OMG, and they look just SO YUMMIE!

also, like A SOUNDLESS SONG!

 

Thank God for creating it all, including me with eyes and hands!

感觉像歌星封麦之前要来个40多场的告别演唱会

我不是歌星

但也有人叫我作星星发出的光

总之 我只要这一个bye前bye就好

离开的日子将近

好像也萌发了我“人之将死 其言也善”般的滥情

于是把九九八十一万年前年后的我想得到的找得着的blog全给翻了出来

像从坑里拔萝卜似的 又给安在了我的坑里

网络真是可怖的东西

难怪我会间歇性地想回到原始社会

什么手机电脑电话通通埋起来

大家要么花上一年半载互访顺便旅游

要么老死不相往来彼此耳根清静

或者鱼雁往来笔墨相通 多么浪漫

可我已经就快不会写字了

所以的确该闷头消停一阵子了

不是永诀 只是小别

space远不是我第一个坑

我也不是第一次‘别’了

哈

说来奇怪

这个语言和思维 孰先孰后 who决定who的问题

想佟佟说过 也是业界未决争论的焦点

我在英语世界里的我和在中文世界里的我不太是一个人

英语世界里的我开朗得多

比如郁闷的时候 英我至少会比中我多五句

而高兴的时候 英我也许能多二十多句

法语我虽然还不成气候 但是和英我也不一样

中我里面又还有普通话我和方言我

当然 中英的区别总是最明显

甚至有说这两个语言的我连声音都有变化

五一的一天 我突发其想 问爸爸

古代没有全国推广普通话一说

那么各地的官员之间如何交流的呢

难道各人身边还带着自己的翻译吗？

。。。

不知道有没有“语言人格分裂”这么一说

所以若非为了“教与学”的缘故

我几乎不跟外国人说中文 或对中国人讲外语

在家里和大学以前的同学面前也不会说普通话

免得自己“分裂”

。。。

不扯了 免得引人分裂

……

……

……

这两年发现在学神的一样功课：

自我认识、自我控制与自我平衡

唔，好像是三样

这一时期回忆的频率比从前任何一个时段都高

似乎之前有段记忆空白

那时过往的画面或者只言片语会在现在某个不经意的时候

“刷”地闪过 然后顿悟

这就是人生吧？

从清澈到混沌再清澈 像我以前说的螺旋？

等到哪天没什么可悟的了 我就老了

这还只是我的一条路

而后到了天堂 看到了上帝给芸芸众生的密密麻麻的地图

才大彻大悟 得道坐在他的右手边

“十八罗汉齐上殿” 排排坐 分果果

……

……

又要语言分裂了……

不扯了

……

暂离这里的那天来到 我会告诉大家

……

就算暂离了，我的手机还是从不关机的，

我讨厌发短信，可是我很穷，

所以：

十万火急，打我手机；

想我了，短我吧；

十万火急地想我，看着办；

这样还不够，约个时间，吃吃饭，轧轧马路，溜一溜，侃一侃。

哪天我痛下决心连手机也扔了的话，一定会给你留个通信地址的。

嘻嘻～

 

 

今天刺激受大发了

不过是一两年没用QQ，再上去居然玩不转了

想当年读大学的时候 跑遍北京的外语书店 就想买本英语原版的现当代文学作品 书架上能找到的——除了名著还是名著；结果现在那边厢NARNIA刚上映，这边厢一排排的就全是它的原著，还分什么英国版和美国版的

我三年前买的原版的Lord of the Rings现在还在卖 而且还在最显眼的位置和原版C. S. Lewis的包括NARNIA的书一起卖

王府井的原版《冷山》比我大约一年前在西单看的要贵15块，原版《喜福会》也比我那时在好像外文书店买的贵了至少15（现在的价钱我没去看过查过），可是Lord of the Rings居然便宜了将近十块钱，真是不可理喻。难道原版的书就是乱标价瞎卖的吗？！

去给公司买一本科技词典，看到好像是中科院还是哪里出的一套上下本，黑色装订，两本一套1200多大洋，售书员还满腹狐疑跑来看标价，说刚卖完的上一版售价才600多。好嘛！～我重印一次，我价要翻一倍～ 难不成洛阳纸贵？！ 怎么工资不也这么涨？！（突然想到北京的房价，嗯那，俺们平民就该去睡大街～）

还有王府井的五层半边楼都是电脑的那些玩意，什么网页设计，数据处理，电脑硬件软件，看得我周姥姥的眼都花了～

等我嘿哟嘿哟扛着两大本字典回公司，天都黑了。

这么“进步”法，一天24小时都不够使的

让我长俩脑袋吧～

考考考

读书要趁早

昂头向前跑

黑天不睡觉

白日争分秒

欲闻风雨声

管他花落多少

 

 

I'm not sure at this time

if it can be called a Miracle or a Blessing

I personally prefer the latter one

although frankly I know

I haven't been much of a good kid

I'm sorry

 

I don't like to say sorry

it makes me feel as if one "sorry" could have all my wrong doings excused

I think I deserve to be punished, in any ways, for my wrongs

or that's a just an "advanced" alternative to let myself forgived

or some corner in my heart is in fact so hard that it doesn't quite believe or accept

total forgiveness

or I just say it all cause I myself want to be the judge

 

I am a sinner

we are all sinners

I know

there's nowhere perfectly perfect except in Heaven

that's why He says:

Forgive your debtors

as I forgive your debts.

 

One of my debtors named Sophie, myself

 

I'm really sorry.

 

Give me wisdom,

discipline and guide me,

Lead me right toward you

push and use me as you wish, Lord.

 

sometimes I become too obsessed that

I even would think miracles "in real world" might be a crap

if it practically exists

then you SHOW me the answer is YES

You ARE there

and You ARE the one

 

You ARE.

not were,

have been,

will be,

but ARE.

 

You ARE.

 

Hallelujah! 

 

 

~~~~~~~~~~

生命是很多圆圈和循环的集合

从光溜溜生到赤条条死

从儿时单纯到年老童真

从遇到问题 挣扎 面对 解决 再到新问题

或者解决不了 永远留下一个豁口

 

但 所有这些圆环

从侧面看来

是一个上升的螺旋

顶端连着天堂

 

与所有人共勉。

 

昨天跟久别的Ros重聚

聊天的时候 生想不起来sensitive这个词

那一个想

一面尴尬 一面诧异纳闷（一天前才用过）

一面扭头别脸脑子里咔咔作响地飞转

无论如何

就是想不起来

死都想不出来

憋红了脸 最后只得绕了几圈 换个说法代替

 

那个郁闷的愤恨劲儿

只不能头一低 把面前的木桌咬下一块来

 

看来

此地不宜久留

我想就做个傻子

一心一意

食古不化

认真傻到底

这样我就能得傻福了

 

 

今天自我检讨：要学会原谅，真正的原谅

 

每一天都是新的

 

加油

在这个城市学习工作生活了六年

第一次感到了厌烦

极其的厌烦

 

总是一个人买菜做饭

一顿吃不了 留着下一顿又讨厌它的不新鲜

总是第一个进门的人

一进门就是一片漆黑

还要小心翼翼地防着黑暗里会不会突然窜出个盗来

总是想锻炼的时候只能想着走路跑步骑车 骑车跑步走路

羽毛球拍已经晾得快长了霉

总是偶尔按捺不住坐了将近末班的车次回到学校

在球场中央坐着躺着扒着地皮不肯离开

或者仰望练功房遥视网球场发发呆

然后带着回不到校园的结论 发愁错过了末班车后的回家路线

终于回到家 进门先复又一片漆黑

 

很想有一盏灯是为我留的

很想冰箱里随便剩些什么爸爸做的饭菜

不会空空的 饿的时候一想到心里尤其发慌

很想一日三餐都正钟正点像模像样地吃

长胖一点也没关系

很想晚饭后和爸爸去操场慢跑

回家时能远远看到窗口印出的家的灯光甚至妈妈的身影

有人守护有人等候的温馨

仿佛已是记忆中的花朵

缥缈着美丽 渐行渐远

 

尤其厌倦了住着别人的房子

每隔几月要作一回杨白劳 把一沓殷实的票元老老实实交在房主的手里

偶尔也要被房主的电话骚扰几回 听她多唠叨几次怎么爱惜她家的家具床垫和刮风下雨记得关窗

倘或还不放心 也许偶尔还能自己拿了钥匙进来 旅馆查房般四处看看挪挪

某天发现一样颇心仪的物件

想起那巴掌大的塞满过家家似的家具的房间

或者n个星期后可能的再度搬走

只得轻叹一声知趣走开

 

昨天看了陈英雄导的《夏天的滋味》

如同他的《青木瓜的味道》一般

令我心醉

原来我不只是中宫崎骏的毒

而是那一抹浓得化不开的绿

一汪碧潭

一季雨水

几朵粉色的花

一板简简单单结结实实的木床

一帘悠悠飘舞恣意婀娜的轻帐

一对兄妹相互依赖无拘自在的生活

馋得我的眼光死死黏着在电视屏幕上

 

一直以为自己最喜欢冬天

原来它的有效期限只截至17岁

那以后的北京没有春天

秋也不讨人喜欢

冬天阴郁绵长

只有夏 还算活泼泼的

 

有一天

我要造一个自己的家

在一个青树翠草环绕的湖边

或是贪婪地撒满阳光铺满鹅卵石路面的海滨

盖一座木屋

养一只猫和几盆花草

放一张矮矮的木架床

一张简单的只有四条腿的大大的方桌

一架有两扇小门对开的书柜

阳光透过大大的窗

直落到我床头松松软软的大枕头上

我的餐盘可以是陶土烧制的

大小各异 上面有不同形态五颜六色的花植

我的餐具是银色的 每每碰撞到盘碗 发出清脆的微声 

我要把墙刷成深浅不同的青翠的草绿或湖蓝

我的帘要透着微粉 或是簌簌作响的珠串儿

我要做条木门槛 门前铺上鹅卵石

我可以坐在门槛上 无论清晨读书还是傍晚休息的时候

都能看见不远处的湖或是海

门廊下或木窗旁 我还要系一挂风铃

清风拂过 叮叮当当 和在风中 一直飘到不远处的水面上

又随着水波 流淌到深处

 

我把它记下来 一点一点修整

当我能自由选择生活的时候

哪怕象移动城里的苏菲那样老迈

活动起来关节咔咔作响

我要住在这样的地方 生活

 

前几日 space被堵了 怎么也上不去

几次咨询下来

估计是电脑里临时网页太久没删

cookies错乱了

 

发现写作是个修复强健脑细胞的不错渠道

虽然耗费体力时间

受了滴滴的鼓舞

我也尽力尝试尝试吧

 

 

脑细胞退化得

连一段小小的法语文字都背不下来了

停了一个多星期

心里空落落的

静不下来

无法收拢

 

想在音乐里把自己埋死

 

看到space的统计

发现好多都由从基督教相关的搜索转来

链到去年粘贴的文章

看来不停掉space 继续下去

起码还有这样的好处

 

想到最喜欢的漫画《纽约美女》中的一句：

“假装坚强，慢慢就会真的变得坚强起来”

 

假装坚持

慢慢也就坚持下来了

 

Aja Aja Fighting!