我给陆陆发完了简历的英文版和修改建议，才发现，与其说是我从自己的角度出发给她建议，不如说是自助地把自己的路程又走了一遍。

我真蠢，之前我一直问的两个问题其实都有了答案：

 

文字、图画、音乐的工作者或“艺术家”怎么才能在奋力工作的同时，摆脱工作带来的诱惑甚至更深层的困惑？

继续工作。

直到不再考虑诱惑和困惑的问题本身时，诱惑已经悄然消逝，困惑也会其解自显。

 

神在哪里？祂不帮我？我的伯特利在哪里？

这一路走来都是我与祂的合力。

祂给我开过门窗。后来门窗封上了。后来我选择了另一条路，错过了时机。后来我绕回了起点。我在起点翻腾搅闹，他都任我，叫我明白代价。我终于知道约束自己，缓缓爬起来。纵然行得很慢，可是祂叫我逐渐认识我是谁，祂是谁，我可以怎样，祂可以怎样。

 

KY在我，不是通往更高名利的敲门砖，而是自我丧失和寻回的过程，我的必经之路。我已经发现，这条路必然会行得通。在余下一半路程，祂必会依然与我同工。

今天把c营的争吵告诉陆陆看，才知道原来自己也被莫名其妙地牵连了进去。

虽然早就知道信息科技时代个人信息随时有被追溯的理论可能，但是亲眼看到自己的信息突然被人挖出来、肆无忌惮、断章取义地公之于众，真是叫人脊背发凉——要不要把那帖删了，免得没来由地授人以柄？

晚上拿起《心灵花园》，脑子里突然浮现出一句话：他们心里没有神。

可是我呢？——

难道我的心里就有神么？

我想到之前暗自幸灾乐祸看热闹的心态，还有昨天发的火，感到痛悔。

究竟我离开了神多久多远，让我如此麻木冷漠和自以为是？

在我内心深处，究竟是把每一天当做神的恩典，平安喜乐有盼望地度过，还是认为自己不过是在现实的折磨下，想尽可能的积极一些？

有一天会实现自己的梦想

有一天会找到自己的幸福

加油哦！

有时还是兴奋地难以自已

没想到会有离梦想如此之近的时刻

以前只是空空地想一想 远远地梦一梦

现不现实 自己也知道另说

现在它就在独木桥的另一端

隐隐似乎能看到尾巴

也许我根本过不了桥

但能就这么隔着相望一望

也觉得是很幸福的事

 

 

好像身处童话世界

累了的时候 钻进小窝 关上门

就可以放松休息了

 

鼓励大家注册

注册之后可以去spa主页上下载各种当月畿米系列的桌面、屏保等等，实在物超所值~~~

 

以为找到信仰 就是找到一种万能解题的哲学

现在才发现 不是所有的问题都有答案

也许哲学本身的出现就是为了满足人要解决问题的需要

但信仰不是为问题而生

那么，生活、人生，到底是什么呢？

有信仰的人生又该怎样呢？

兴许，过于希望有信仰的人生能与众不同，本身就是错误的导向，

如同简单的把信仰用作万能答案。

太多的问题我不能回答 恐怕终我一生都不能够

甚至人之为人 都不能够

 

这一时发现自己比自己想象的还要敏感细腻

下一刻又意识到自己比自己以为的更加迟钝麻木

常常只能像剧中的二号，站在一旁默默看着微笑祝福

偶一两次不得不拒绝别人的勇气，心里又满怀歉意

有时不知怎么面对，索性逃走

有时不会拿捏，只好要么疯颠过头，要么憋着藏着，或者干脆口不对心

以为恰到好处、满心善意时，可能反而恰恰是伤人而不自知

怎么这么难呢？

完美当然是奢望

壁碰多了 对原本适当的也会怀疑

 

在左碰右转 前折后返中 不断寻找 慢慢前进

慢慢认识 慢慢学习

可能性有很多 但走过来的路只有一条

逃走也算 无论有没有返回的一天 只是不能驻足停滞

怎么办呢？ 继续走吧

不能选择的太多 像运气 结果 生命的开端

所以能选择努力的时候 努力吧

不要放弃

三年前从高高的云端忽然被重重地摔下

倘若不再努力爬上另一张高台

这个高处跌落的噩梦永远不会结束

冲天的焰火和咬牙的拼搏给了我勇气

廉价盲目的宗教热情不是解药

真正的信仰要 面对现实 战胜自己

神造神物 我尽我力

生存还是死亡 这是一个问题

少时怀着这样的心情入场

今日更是如此

 

天亮了

出发

 

 

同传

英语系老师

教翻译

文学翻译对比

去法国

恋爱

婚姻

家/ 房子

翻一部英语文学作品

写一部英语文学作品

很魔幻

很勾人

很危险

 

园外迷雾魅惑

一抹婀娜出墙

     神的工作很奇妙。

     他先教会我们笑，教会我们哭。敞开地笑，痛痛地哭。像个孩子一样，回到最初，完全地得释放。

     而后，彻底的破碎来临，撕心裂肺的痛苦，如同挪亚时代的洪水，毫不犹豫地冲走一切。不余一丝牵挂。却留下生命，留下盼望。

     接着马上倾倒从他而来的喜乐，好像强心剂一样，让另一股洪流冲刷回来，把心里塞得满满当当，不留空隙。

     当这股喜乐的返潮退去，痛苦的余潮再度来袭，威力和危害却弱小得多了。而且每一次都更弱小。肩头耸动的恸哭渐渐变成静静默默的流泪，而生命的河床却在这一次次的冲刷中被不断扩张、拓深。

     直到最终，潮水不再来犯，更宽更深的河谷之地敞露出来。遍地满了空气和沃土。看似空空如也，却是充满了万有，且暗藏了孕育新生的气息——更崭新的生机的盼望。也因了这盼望，淌出更新的平安、喜乐，涓涓细流，汩汩而作，直到远方……

 

 

    “我还能说什么呢？我只能谢谢你，耶稣。谢谢你造我是我，谢谢你给我一切的经历和环境。从前我自责，也觉得有过的伤痛是应得的报应。是我的不善、不会，使我被伤，也去伤人。好像无尽循环的咒诅。现在我知道，只有完全在你里面，我才有跳出这怪圈的可能。耶稣，谢谢你。从前的这一切也都是你所给的“化妆的祝福”。没有遇到J，我不会和你的话语相遇。没有失去，也不会懂得珍惜。没有受过伤，也不会懂得珍惜别人的感情。耶稣，谢谢你教会我这一切。

     现在我也许有时还在迷茫困惑甚至不安焦躁中，但我知道你会保守我，在你里面我必能得着最好的平安和满足。

     主耶稣，谢谢你！谢谢你让我和天父的关系得以和好，谢谢你让我和人的关系和好。我把我所有的一切，包括我的各种关系都放在你里面，求你亲自保守看顾带领。我知道你必会，它们也会是最好的。

     耶稣，谢谢你。愿我时时刻刻都能在你里面得享安息喜乐，直到我见你面的那天。”

 

摘抄完毕。

 

    我还能再说什么呢？为着这么快能有清晰的结果献上感恩。为着这次彻底的破碎献上感恩。为着代价昂贵的这一课感恩。我知道我的一生都要经历不断的破碎。主你知道我心里的伤痛、我的疑虑、我的惧怕……都交给你。你大有怜悯，满有恩典慈爱，在你里面我必不至缺乏。惟愿我一生仰赖你，不倚靠自己的智慧，惟愿你指引我的脚步。你是我脚前的灯，路上的光。愿你用你大能的真光直射进我的心里，驱走里面一切的黑暗和私语。救拔我出痛苦的深渊。每当我要往里沉浸深陷时，愿你拉住我，对我说：“嘿，Sophie，看我。只要看我。只看我。”愿你的祝福时常满溢我这破碎的瓦器。     

      也愿我在你里面的破碎成为对他人的祝福。保守你在地上的每一个孩子。以马内利的神，你亲自与他们同在。

      Glory to God in the highest.

      And on earth peace, good will toward men.

 

我实实在在地告诉你们，一粒麦子不落在地里死了，仍旧是一粒。若是死了，就结出许多子粒来。 I tell you the truth, unless a kernel of wheat falls to the ground and dies, it remains only a single seed. But if it dies, it produces many seeds.

看你在那头数算你在主里的日子

忍不住这里眼泪簌簌落下

我们真的是尘土

是主拔我们出来

托举我们

他给我们第一次生命

又让我们再次新生

真的，

真的，

我们无以为报，

只有把自己献上

有他那样的爱和真理

如同光照

完全的白昼

还有什么黑暗不能跨越

还有什么怨恨不能化解

还有什么忧愁不能放下

惟愿他日日来鉴查我们的心

洗净我们的罪和不义

分别为圣

做他的器皿和灯台

既点着了

就放在桌上

照亮一屋子的人

 

一切又回到起点

但是 是在螺旋上

上升绕了一圈的那个点

同一经度 更高纬度

这次我真的干干净净

什么都没有

只有十字架

就背着它

踏踏实实在主里

行我的路

找寻那个答案*的愿望

比什么翻译的喜好都显得更迫切了

Lord, show me your path

 

*要先深深在神的话语上扎根 了解神的心意

  然后从神的角度 建立全备的世界观和历史观

  明白在现今这个时代 基督徒和教会的历史责任和方向

 

Lord, show me Your will

 

 

 

开头难

收尾也难

中途搁下 再捡起来

更难

在乎得紧了

反而束手束脚

有些东西

开始了就要一气儿到底

中途倒戈

就什么都不是了

好比十字架的路

翻译也是十字架

还有什么可说呢

放下自己

放下骄傲

老实扛上

闷头走吧

 

全然摆上

完全放下

一切倒空

空气自然就进来了

于是在呼吸中

感受他的同在

安静

爱

和力量

 

 

 

跟她斗了许久

从一时心软到后悔

从抓狂到恼恨

从忍耐到完全没脾气

从温善到和好

从胶着到撒野

总算斗出了感情和不舍

于是又跟自己斗

终于还是决定要送走了

到了成家生子的年龄

不忍再关在家里

耽误她的终生幸福

到处物色人家

最后找到地主哥哥

介绍了半天

发现真是我养的狗

像我

连我的信仰生活

也像我

无厘头

就背无厘头的十字架吧

 

 

 

也开始写点小诗了

太久不动笔

笔尖生锈了

思想缩在壳里

爱钻牛角尖

还是

简单梳理一下好些

伸伸舌头

展展思绪

我也多几个呼吸的通道

 

 

 

我的决定没有变化

听了太多想法

和声音

唯独没有他的

再加上他一个

又怎样呢

没有神的恩典带领

即便是他

也走不到一起

即便到了一起

也撑不到终点

倘若不是

就是开始了

也终必结束

所以 再加上他一个

又怎样呢

须知 我等候的

不是人

乃是神

 

 

 

 

想什么都抓住

反而什么都丢掉

只好放弃

完全放下

哭着喊着

憋着堵着

回到家里

两手一撒

把烂摊子

留给爸爸收拾

安静

祷告

等候神

=）

和同屋换了快两个月的房间 终于又换回来了

今天只是小小打扫了一下书桌 发现哪儿哪儿都是土

轻轻一擦 积尘就飞扬起来 在阳光中乱舞

心上也什么时候开始积尘了呢

什么时候打扫得干净呢？

求主怜悯带领